• Типичный агрессор реагирует на кого-то или что-то вспышками гнева, рукоприкладством. Он выходит из себя. Но для этого нужна явная причина.
• Пассивный агрессор делает все, чтобы сделать наоборот. Его поведение – это стиль жизни. Он привык делать только то, что будет вопреки ожиданиям, “назло”. Выражается в том, что пассивный агрессор доставляет боль всегда.

Его реакции, манера разговора, краткое замечание может разрушить отношения. Именно от них можно услышать: “Да, платье красивое, прикрывает твой жир “, “Я не успела на свидание, потому что не успела “. Всему находят оправдания. Они хотят, чтобы другим было неприятно. Типичный ответ: “Я страдал, почему ему должно быть легче ?”, “Вы хотели, чтобы я поступил в колледж? Я это сделал. Но не обязан учиться дальше “.

Свою боль или гнев он переносит на весь мир. Скрытая озлобленность принимает тяжелую форму.

Страдающие агрессией не сумели справиться со своими переживаниями и травмами. Их поведение защитно-пассивное. Мир – это угроза. Каждый, по мнению манипулятора, рано или поздно его разочарует, сделаеть больно. Хотя сами доставляют неприятности и разрушают жизни легко.

Как их распознать, общаться с ними – об этом расскажем в статье.

Причины возникновения

• Родительская программа;
• жестокое поведение в детстве или насилие;
• изнасилование;
• внутренняя подавленность, боль;
• сожаление и ощущение грязи (часто пассивные агрессоры считают, что в мире все продажно, мерзко, неправильно);
• разочарование;
• жестокое, строгое воспитание;
• инфантилизм;
• эмоциональная сухость, неумение любить;
• травматические отношения.

Как проявляется

Человек регулярно упрекает окружающих в чем-то. Он ищет повод, чтобы начать ссору или выразить недовольство. Критикует каждую вещь или реакцию. С ним тяжело общаться.

Пассивный агрессор редко выполняет обещанное, мало того, еще и обвинит вас в своих промахах. Любит злые, жестокие розыгрыши, шутки, отпускает обидные замечания.

Если вам кажется, что этот человек изменится, то это не так. Причины такого поведения кроются в глубоком детстве. Он редко поднимает руку или выходит из себя. Но стремится сделать неприятность другим словами или действиями. Если ему известно, что вы пунктуальный человек, он будет постоянно опаздывать.

Какие угрозы таит

Такой человек регулярно вызывает окружающих на конфликт. Распознать его можно не сразу. Поэтому важно слушать свой внутренний голос.

Часто пострадавшие говорят, что после общения с кем-то им хотелось сразу же принять душ или отряхнуться. Ему нравится выступать в роли учителя и объяснять другим, что делать.

Общение доставляет сильный дискомфорт. Более слабые подвергаются пагубному влиянию.

• Человек портит жизнь близким, коллегам, друзьям.
• Он считает себя оскорбленным.
• Думает, что имеет право обижать остальных.
• Критически относится к миру.
• Может делать мелкие или крупные пакости, подставлять других не только, когда ему выгодно, но и ради удовольствия.
• Он любит протестовать, сопротивляться, с ним невозможно договориться.
• Если долго терпеть такое поведение, из пассивной агрессия становится активной.

Эти люди напоминают садистов. Вылечить их, переучиться или перевоспитать почти нереально. Они привыкли жить ради себя. Любят ощущать свою власть. Заводят отношения с более слабыми партнерами, чтобы иметь возможность выражать негатив. Их близкие становятся жертвами. Такое поведение разрушает личность, жизнь в напряжении и стрессе, подавление собственных целей и стремлений может доводить окружающих до самоубийства.

Как распознать пассивного агрессора

Общие признаки – это внутренняя злоба, разочарование в жизни, приступы депрессии. Такому человеку постоянно плохо.

Он понимает, что не сдержался, обидел, но находит тысячу причин, чтобы найти оправдание своему поведению. Ему тяжело извиняться, дарить эмоциональное тепло, нереально прощать. Отношения с людьми сложные. Иногда пассивные агрессоры одиноки. Те, кто находится возле них, страдают. Словесная несдержанность, злословия, употребление матерных слов, обиды, желание унизить и указать окружающим на их ошибки и недостатки – серьезный повод задуматься.

Часто пассивных агрессоров не замечают. Они могут делать гадости исподтишка. Любят манипулировать. Редко повышают голос или кричат. Но делают все, чтобы дискредитировать или обидеть другого.

Это талантливые манипуляторы. Они специально заставят вас ждать в кафе, опоздают на важную встречу, забудут необходимые документы. Как только вы начнете их упрекать, они сделают виноватыми вас. Намеренно вызывают у вас те эмоции, которые им нужны.

Самому преодолеть такое состояние сложно. Необходима помощь психотерапевта.

Можно ли искоренить

Человеку приносит удовольствие употреблять нецензурную лексику, упрекать, обижать, подставлять. Ему нравятся сильные эмоции. Иногда таких людей называют . Каждый всплеск, реакция, слезы уверяют агрессора в его власти. После того, как он доведет вас до нервного срыва, еще и обвинит вас в том, что вы – истерик.

Вылечиться возможно только при соответствующем лечении. Требуется огромное желание, чтобы поработать со специалистами. Главное – захотеть признать свою проблему. Человек должен проработать Его боль постепенно уйдет. Он научится доверять миру и перестанет обвинять других.

Типичные ошибки в общении с агрессорами

1. Нельзя реагировать. Оставайтесь спокойными.
2. Постарайтесь не вестись на провокации.
3. Никогда не делиться сокровенными мыслями и событиями из жизни. При удобном случае агрессор воспользуется информацией. Иногда такие люди специально играют участливого внимательного слушателя, чтобы после использовать компромат для шантажа.
4. Нельзя показывать, что вы расстроены или вам больно. Можно отшутиться или совершить неожиданный поступок. Любой выход за нормы поведения (в понимании агрессора) приведет его в недоумение.

Пассивно-агрессивное поведение выражается в общении и становится чертой характера. Оно вызывает расстройства личности. Доводит окружающих до состояния жертвы. У них появляется зависимость от манипулятора.

Подавленная агрессивность выражается в словах и действиях. Общаться с таким человеком тяжело и некомфортно. Он всегда недоволен жизнью.

Снятие избыточной агрессии – это длительный процесс лечения. Требуется работать с терапевтом, определить причины и вместе избавиться от подобного восприятия реальности.

Попытайтесь не общаться с агрессивным человеком. Избегайте конфликтов и проявления эмоций в их присутствии. Работайте над собой, повышайте самооценку, не реагируйте на критику. Разорвите отношения с близкими, если заметили агрессивные признаки. Если ваш мужчина пассивно-агрессивный, увидеть проявление поведения вы сможете уже через несколько недель после свадьбы.

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Вокруг каждого из нас есть люди, отношения с которыми больше напоминают американские горки

Порой мы можем с ними непринужденно беседовать, а порой сталкиваемся неожиданно с их замкнутостью и даже враждебностью. В чем же причина такого поведения?

По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия - это способ выражения гнева. Даже самый робкий и спокойный человек не может утверждать, что никогда не проявлял на людях агрессивные эмоции. Действительно, в разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит - нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия - самая изощренная и разрушительная.

Распознаем агрессора

Пассивно-агрессивное поведение - манера поведения, при которой высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента и человеком достигаются поставленные цели. Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У них накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Эта манера поведения становится агрессивной за счёт того, что «нет» выражается не явно, а пассивно. Вот самые распространенные установки.

«Я не злюсь»
Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того чтобы честно признаться в своих негативных чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь». Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря едва ли не глобальных масштабов.

«Хорошо, «как скажешь»
Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов - ещё один классический вариант пассивно-агрессивного поведения. Вместо того чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои контраргументы, человек замыкается и отвечает стандартное «хорошо» или «как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.

«Да иду уже я!»
Этот пункт не требует объяснений. Просто попробуйте позвать ребенка, чтобы он убирал комнату, делал уроки, мыл посуду, садился есть не очень вкусное блюдо. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.

«Я не знал, что вы имеете в виду сделать сейчас»
Эта фраза - одна из любимых у прокрастинаторов (от англ. рrocrastination — задержка, откладывание, от лат. procrastinatus — склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных мыслей и дел. Иначе говоря, прокрастинаторы - медлительные в принятии решений люди, выражаясь простым современным языком, «тормоза». Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственное, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной: «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после н-ого напоминания. И что это задание определенно его злит.

«Вы хотите, чтобы все было идеально»
Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит еще один вариант - обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание - виноват преподаватель, который хочет, чтобы все было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств - виноват работодатель, который требует идеальных результатов за такие небольшие деньги и т.д.

«Я думал, ты знаешь»
С помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию через осознанное сокрытие информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке - любая мелочь может быть использована. Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, вы не знали?! А я думал (думала), что вы знаете…

«Конечно, я был бы счастлив»
Эту фразу предпочитают, в первую очередь, представители обслуживающего персонала, телефонные операторы или служащие, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но, скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорной корзине с пометкой «Отказать». Неизвестно почему, но очень часто люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной и думают, что только от них зависит положительный исход вашего дело.

«Вы так хорошо все сделали для человека с вашим уровнем образования (квалификацией)!»
Эту фразу уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Очень часто ее произносят те, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки: они вас ведь не обидели, а комплимент сделали!

«Я только пошутил»
Сарказм - ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же пойти на попятную: «Я только пошутил!» И тогда любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. В самом деле, вы что, шуток не понимаете?

«Почему ты так расстроен(а)?»
После вышеупомянутой грубой шутки человек может и поинтересоваться, почему его собеседник так расстроен. Фактически, он специально задаст свой вопрос в этой или иной очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом, он получит скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия.

Каков выход из всех этих ситуаций? Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить подобными фразами, просто не реагируйте на них: это банальная провокация в скрытой форме.

Теория «скрытой угрозы»

Слово «пассивный» в переводе с латинского означает «страдающий». Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена. Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии (боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями. Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, как бы вывешивает табличку «ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях (на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих - и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора.

Психоаналитики считают, что пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой «болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. И под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.

Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход - попытаться пережить внутреннюю боль и недоверие. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Главные черты пассивного агрессора:

* он откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно;

* не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости;

* отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым;

* неясно выражает свою позицию, «путает следы»;

* не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс;

* посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

* Никогда не извиняется.

4 стратегии противостояния

1. Распознать сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: это прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.

2. Не поддаваться на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора - вывести вас из себя. Если чувствуете, что начинаете закипать, попробуйте спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».

3. Указать пассивному агрессору на гнев, который он испытывает - такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Мнение должно быть подтверждено конкретным фактом, например: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросил (а) тебя сделать то-то».

Фото ссайта trezvenie.org

Очередной раз хочу обратиться к нашим милым дамам и обсудить вопрос агрессивного поведения мужчины. Зачем? С одной стороны, уже накипело, и давно хочу высказаться на эту тему. А с другой – день за днем убеждаюсь, что девушки не понимают одной очевидной истины, причем истины, от которой зависит их же собственное счастье.

Что я подразумеваю под агрессивным мужчиной и под агрессивным поведением мужчины? В общем, то же, что и многие мои соотечественники. В нашем западном мире, пропитанном толерантностью и дипломатией, агрессией считается все, начиная от открытого физического конфликта и заканчивая… настойчивой защитой собственных интересов. И, естественно, все это – «плохо». Нас с детства учили, что воспитанные мальчики никогда не грубят старшим, не хамят учителям, не обижают девочек, не дерутся с мальчиками. В крайнем случае, дают сдачи. Поэтому проявление агрессии считается дурным тоном. И поэтому же мы имеем уже не одно поколение ослабленных, инфантильных и безответственных мужчин. Но сейчас не об этом… Речь о том, что в определенных ситуациях мальчики должны проявлять агрессию, а их учат этого не делать ни при каких обстоятельствах.

В итоге редкие в наше время парни со «зверинкой», сохранившие-таки способность быть агрессивными, то и дело слышат от своих женщин недоуменные возгласы: «Саша, почему ты применяешь силу?» или «Сережа, почему ты на меня злишься и кричишь, когда я…?» или «Я тебя уже боюсь! У меня ощущение, что ты сейчас разорвешь меня на куски…» — и правильное ощущение-то:))) И, наконец, пример фразы, которая меня сразила наповал. Она относилась к проявлению (вполне справедливому) агрессии мужчины по отношению к другому мужчине, свидетелем чего и стала девушка. В результате из уст девушки прозвучало что-то вроде «Мне неприятна твоя агрессия, я не хочу, чтобы рядом со мной был агрессивный мужчина».

Дорогие, милые, красивые, прекрасные и вдохновляющие нас на подвиги и вообще на жизнь Женщины! Я очень вас люблю, уважаю и преклоняюсь перед вашей женственностью… Но! Вынужден констатировать, что многим из вас свойственно жить по принципу «и рыбку съесть, и овцы целы». Конечно, так живут не только женщины и не все и не всегда. Но если вы не принимаете в мужчине его агрессию, вы уже, тем самым, пытаетесь съесть ту самую рыбку…

Хватит предисловий, давайте разбираться. Сначала обсудим проявление агрессии мужчины вообще, а потом — в адрес женщины.

Рядом с настоящим мужчиной чувствуешь себя защищённо

Многие женщины на вопрос «кто для вас настоящий мужчина» отвечают: «тот, с которым я чувствую себя защищенно». Совершенно, справедливо. Здесь мой мужской взгляд полностью совпадает с женским. Понятно, что не только этим определяется мужская «настоящесть», но это один из основных показателей.

Отбросим религиозные «предрассудки» и эзотерическую псевдонауку и обратимся к дарвинистам-эволюционистам и этологам. Согласно концепции эволюции, образ жизни первобытной человеческой стаи вынужден был быть таким: женщины и дети находились в безопасном и «сытом» месте, а мужчины «на фронте» охраняли это место от врагов, хищников, а также обеспечивали семьи пищей и другими необходимыми ресурсами.

Отсюда – инстинктивная потребность в мужчине, с которым «чувствуешь себя защищенной и расслабленной».

Защитник опасен и агрессивен

Итак, базовый природный функционал мужчины – обеспечение безопасности женщины. Именно поэтому вы рядом с настоящим мужчиной чувствуете защищенность, настоящий мужчина просто излучает это. Теперь зададимся такими вопросами: а кто вообще способен обеспечить безопасность? Какими свойствами необходимо обладать мужчине, чтобы ее обеспечить? Наверное, уже понятно, к чему я клоню.

Обеспечить безопасность может только тот человек, который сам способен быть ОПАСНЫМ.

Я надеюсь, это очевидно, и не буду вдаваться здесь в детали. Идем дальше. Опасность создается, во-первых, вооруженностью. Это может быть и буквальная вооруженность – наличие пистолета, ножа или других средств самообороны, либо человек сам по себе может являться оружием – владеть навыками рукопашного боя. Во-вторых, будучи вооруженным, человек должен быть готов это оружие применить. Иными словами, мужчина должен быть психически готов проявить агрессию, а для этого нужно изначально быть агрессивным . Подчеркну, что агрессивный мужчина – не тот, кто постоянно рвет и мечет, а тот, кто иногда, по соответствующему случаю, может ее проявить, «включить». Вспомним известный образ царя зверей – льва. Бесспорно, этот зверь агрессивен. Но и проявление агрессии с его стороны можно увидеть достаточно редко. Большую часть времени лев спокоен и проявляет агрессию по принципу разумной достаточности.

Способность проявить агрессию у мужчины — это примерно как знание иностранного языка . Русский человек живет среди русских, работает в российской компании, общается на русском. Но вдруг на улице к нему обратился иностранец с просьбой подсказать дорогу к… И россиянин отвечает на английском, поскольку учил его и в школе, и в институте. Способность разговаривать по-английски — один из навыков, который используется по назначению в определенной ситуации, и это совсем не значит, что человек день и ночь тренирует свой «инглиш». Аналогично и проявление агрессии, только ее проявление — врожденная способность, а иностранный язык — приобретенная. Но важен сам факт наличия способности, ведь её отсутствие делает мужчину-защитника беззащитным в определенных жизненных ситуациях.

Итак, девушки, если мужчина не способен проявлять агрессию, он не сможет защитить ни себя, ни вас, ни ваших детей, ни Родину.

Однажды на форуме в Сети увидел такой лаконичный комментарий по этому поводу:

Мужчина без агрессии это тупиковая ветвь эволюции.

Что ж, мне добавить нечего:))

У агрессии есть много проявлений, она может быть контролируемой и неконтролируемой, деструктивной и здоровой, прямой и косвенной, внутренней и внешней, вербальной и физической и т.д. Психологи отмечают двойственность агрессии: это и негативное, деструктивное проявление человека, и центральная функция личности, направленная на приспособление к условиям жизни.

Я говорю как раз о втором варианте, повторю его большими жирными буквами:

АГРЕССИЯ – ЦЕНТРАЛЬНАЯ ФУНКЦИЯ ЛИЧНОСТИ, НАПРАВЛЕННАЯ НА ПРИСПОСОБЛЕНИЕ К УСЛОВИЯМ ЖИЗНИ.

Имею в виду контролируемое и дозированное проявление агрессии (изначально, вербальное и, в крайнем случае, физическое) в конфликтных ситуациях, направленное на ЗАЩИТУ жизни, здоровья, имущества или отстаивание своих прав, сохранение независимости и автономности своей личности . Если вам интересна эта тема, если вам воспитатели с детства внушали, что агрессия – это плохо и стыдно, рекомендую прочесть книгу, которая встречается в двух вариантах названия: «Агрессия» или «Так называемое зло», автор Конрад Лоренц.

Приветствую, дорогие читатели! Доводилось ли вам ощущать дискомфорт, находясь в обществе знакомых, коллег или членов семьи? Ставлю доллар на то, что доводилось и не раз. Хотите знать, почему так происходит? Некоторым людям свойственно проявлять враждебность по отношению к окружающим. Иногда ко всем сразу, иногда выборочно, иногда намеренно, а зачастую идя на поводу у игр подсознания.

Порой нам доводится сталкиваться с взрывоопасной агрессией (гневом), а иногда со скрытой враждебностью. Как понять, что Вы является жертвой агрессии и как с этим бороться? Об этом мы и поговорим сегодня.

Враждебность и ее маски

Очень часто, становясь жертвами враждебности, человек не отдает себе в этом отчет. Вы можете спросить – «Чем же грозят такие проявления, если мы их все равно не замечаем?» Я объясню, скрытый негатив, который на нас изливают окружающие, может не доходить до нашего понимания, но он неизбежно проникнет в наше . Тогда мы чувствуем себя подавленно, дискомфортно, неуверенно, можем идти на поводу у агрессоров, препятствуя развитию своего потенциала и подавляя собственное достоинство. Так быть не должно.

Враждебность — это в психологии, эмоциональное состояние человека, желающего взять под контроль людей, которые не соответствуют его ожиданиям.

Давайте разберемся на более доступном и простом примере. Свекровь глубоко убеждена, что невестка не должна работать. В основе ее представлений об идеальной жене, лежит облагораживание дома, ведение хозяйства и забота о ее ненаглядном сыночке. В то время как невестка желает строить карьеру, при этом придя к абсолютному согласию и взаимопониманию с супругом. Всякий раз, находясь с невесткой, намекать на то, что невестка недостаточно хороша для ее сына, плохая хозяйка, мать, жена и так далее.

Как проявляется такая враждебность, если не прямым нападением? Намеки, невербальные сигналы (ухмылки, вздохи, закатывание глаз, покачивание головой) и множество других способов послать бедной невестке «обволакивающую» как сказал бы Сэм Вакин агрессию, и вторгнуться в ее личные границы.

Так какой бывает враждебность? Она бывает под маской скрытой агрессии, или посредством «открытого огня». Что делать если вы столкнулись с «открытым огнем» я рассказала в статье « ».

Как понять, что вы стали жертвой и распознать скрытую агрессию?

Скрытая агрессия – уничижительное отношение, оказывающее давление на человека и затрагивающее его суверенитет. Целью агрессора обычно стоит – манипулирование и контроль над жертвой. В статье я помогаю создать правильную линию поведения. Но для того чтобы приступить к ее формированию, нужно понять действительно ли вы стали жертвой. Вот самые распространенные признаки замаскированной агрессии:

• нелестные сравнения («ты как тот крокодил из анекдота»);
• сарказм («куда нам, ты же у нас знаешь это лучше всех»);
• командный тон («делай так, как тебе говорят»);
• замечания («ты делаешь это неправильно» «это должен знать каждый»);
• снисхождение («да ладно тебе, неужели ты не знал о таких простых вещах?»);
• обобщение («ну у тебя все как обычно»);
• хвастовство («я бы давно уже все доделал»);
• напоминание о неудаче («повторится как в тот раз»);
• ложное сочувствие («держись, а то выглядишь просто ужасно»);
• мимика и жесты (те самые, которые использовала наша свекровь).

Как противостоять агрессии?

Чаще всего воплощение определения враждебности и агрессии, встречается нам на работе среди коллег. Именно поэтому справится с ней сложнее всего, ведь если взять нас под контроль пытаются наши родные, они делают это не из злого умысла, с ними можно поговорить, найти компромиссы. Что касается знакомых и людей, которых мы считаем друзьями, тут, если проблема не решаема, можно просто оборвать всякие связи. А вот когда речь о коллегах по работе, вопрос становится остро. Вы держитесь за свое место, но чувствуете, что Вас на нем не жалуют? Найти решение, поможет статья, в которой я поднимаю .

Второй способ основан на согласии с агрессором. Да, именно согласие с утверждением и издёвками, какими бы они не были колкими, поможет отвадить оппонента. Добавьте в согласие каплю иронии и сарказма и вот, волк мчит назад в свой лес.

Помните, что натура агрессора скрывает под собой собственное бессилие, неуверенность и комплексы. Унижая других, человек утверждает свое я.

Главное , ведь другие могли не замечать скрытой враждебности от оппонента, а значит именно ваше поведение, вызовет негодование. Можно попробовать и третий вариант – это диалог. Возможно, оппонент не дает адекватной оценки своему поведению, проведя спокойный, но конструктивную беседу тет-а-тет, можно добиться перемен в лучшую сторону.

Чтобы лучше понять своих коллег, и сформировать правильное поведение в команде, прочтите статью, в которой я рассказываю на что с . Если осознаете что с «тяжелыми» людьми придётся уживаться, правильную тактику, поможет найти автор книги «Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни» — Марк Гоулстон.

На этом я прощаюсь. Подписывайтесь на рассылку и не давайте агрессорам взять над вами верх.

Пассивная агрессия – это поведение человека, при котором он выражает свои негативные эмоции в социально приемлемой форме, другими словами, происходит подавление гнева. Человек может отказаться от выполнения какого-либо действия, у него преобладает пессимизм и абсолютное бездействие. В умеренном проявлении такое явление нормально переносится как самим человеком, так и его окружением.

Но МКБ-10 также отмечено, что бывает пассивно-агрессивное расстройство личности. То есть постоянное подавление гнева и агрессии в результате может привести к патологическому состоянию. Негативные эмоции должны находить выход, чтобы человек мог освобождаться от психологической грязи.

Интересно, что эта характеристика личности по-разному проявляется у мужчин и женщин. Скрытая агрессия у мужчин проявляется таким поведением:

У женщин пассивной агрессией является распространение слухов, сплетен, они не стремятся брать на себя ответственность за свое же поведение. Представительницы прекрасного пола с пассивно-агрессивным типом личности желают жить так, как они этого хотят, не терпят различных ограничений и подчинения. В случае проявления бездеятельности, они оправдывают это забывчивостью.

Людям с проявлением этого вида агрессии свойственно:

• бояться ответственности;
• испытывать страх перед ситуацией зависимости;
• пытаться найти виновника сложившейся проблемной ситуации, чтобы обвинить его в своих неудачах;
• ссориться с окружающими людьми, чтобы не подпускать их к себе;
• переключаться с враждебного настроя на раскаяние в своих поступках и мыслях;
• выглядеть угрюмыми;
• не говорить «нет» даже в критических ситуациях;
• избегать визуального контакта с собеседником;
• игнорировать обращения к ним, выполнение собственных обещаний;
• недовольство, сарказм, презрение, ирония и ворчание.

Некоторые психологи не согласны с мнением о том, что есть особый тип людей с таким поведением. Они отмечают, что многие люди с этими качествами росли в условиях дисгармоничного воспитания, иррациональных установок, данных им в детстве родителями или другими взрослыми.

Рассмотрим подробнее, какие особенности воспитания ведут к развитию пассивной агрессии.

Причины возникновения скрытой враждебности

Существуют разные периоды формирования такой пассивной враждебности, но в любом случае пассивно-агрессивное или ассертивное поведение формируются в семье, месте, где ребенок учится владеть своими эмоциями. Об ассертивности поговорим позже, рассмотрим факторы, которые влияют на формирование пассивной агрессии у человека.

Когда это поведение становится патологией?

При ярко выраженных проявлениях симптомов этого поведения, оно считается патологией и имеет определенную диагностику. Для постановки диагноза пассивно-агрессивное расстройство личности необходимо проанализировать поведение пациента, если 5 критериев сходны с перечисленными ниже, значит, человек страдает от этого расстройства психики.

При этом расстройстве человеку свойственны другие формы зависимости или проявления соматизированных расстройств. Часто такие люди находятся в алкогольной зависимости. Также сопутствующим психическим расстройством является депрессия. В этом случае в дополнении к психотерапии применяются антидепрессанты.

Для диагностики патологии психики крайне важным является эмоциональная выраженность симптомов расстройства. Оно по своим проявлениям очень похоже на истерические и пограничные расстройства. Но пассивно-агрессивное расстройство не такое эмоционально выраженное, как упомянутые патологии.

Жизнь с пассивно-агрессивными людьми

Жить с такими людьми довольно трудно, так как они в любую минуту могут подвести, вывести человека из внутреннего равновесия, переложить ответственность в самый неподходящий момент.

В супружеской паре обязательно возникают конфликты, так как далеко не каждый может выдержать длительное игнорирование, безразличие и груз двойной ответственности за себя и пассивно-агрессивного супруга. В супружеской жизни партнерам важно договариваться и понимать друг друга. Если они настроены на созидание отношений, то будут работать над своими особенностями характера. Но в случае утраты первоначальных чувств, супругам срочно нужно обращаться к специалисту, чтобы не довести друг друга до невроза, раздражению и нервному истощению. В процессе психокоррекции пассивно-агрессивная личность учится адекватной оценке себя, своего поведения, контролю своих поступков и адекватному восприятию окружающих людей.

Коррекция пассивно-агрессивного поведения

Борьба с пассивно-агрессивным расстройством личности начинается с психотерапии. В некоторых случаях показано применение антидепрессантов, особенно они актуальны при слишком выраженном меланхолическом поведении личности, суицидной угрозе. Нужно отметить, что угрожая суицидом, человек также может манипулировать родными или психотерапевтом. Такую реакцию следует трактовать, как выражение гнева, а не депрессию по поводу потери любви родных. Поэтому психотерапевту следует направить человека на более адекватное выражение гневных реакций.

Поведение со скрытой агрессией лишено ассертивности. Пассивность в выражении агрессии (при ее наличии) появляется из-за принятия человеком роли жертвы (и ему все должны, как слабому) или манипулятора (и ему все должны, как сильному). Психотерапевту предстоит важная задача сформулировать новую установку в поведении – ассертивность – способность личности самостоятельно принимать решения, уметь говорить «нет», не зависеть от внешних условий, оценок и влияний, нести ответственность за принятые решения и поведение. В новой роли ассертивного человека принципы пассивно-агрессивного поведения заменяются адекватной коммуникацией с посылом: «Я другому ничего не должен, и другой человек мне ничего не должен, мы друг другу партнеры».

Лечить пассивно-агрессивные расстройства сложно, так как у пациента нет мотивации к этому. Очень сложно установить правильные отношения между психотерапевтом и пациентом для достижения терапевтического эффекта. Если врач будет уступать скрытым манипуляторам, лечение потерпит фиаско. Если отказывать требованиям пациента, психотерапевтический контакт может быть утерян. Для эффективной работы с такими пациентами необходима высокая квалификация специалиста.

Из всех психологических подходов самым эффективным является когнитивно-поведенческий. В процессе терапии техниками этого подхода больной осознает, какие могут быть социальные последствия от его пассивно-агрессивного поведения.

Проводится групповая и индивидуальная работа по тренировке копинга (совладающего поведения), развиваются социальные навыки. Если клиент занял оборонительную, оппозиционную позицию, это также может использовать психотерапевт. Для необходимого результата терапии нужно давать указания, противоположные тому, чего он хочет добиться.

Советы для общения с такими людьми:

• в рабочих отношениях необходимо четко следить за действиями пассино-агрессивного коллеги;
• не полагаться на таких людей в ответственных заданиях;
• не нужно ввязываться в их игры по манипулированию;
• в семье иногда нужно привлечь квалифицированного специалиста при выраженных симптомах;
• избегать совместного выполнения ответственного задания;
• необходимо твердо доносить другую, альтернативную точку зрения;
• сохранять спокойствие при конфронтации, чтобы человек видел, что не так-то и просто вывести из себя окружающих.